Морская Авиация Тихоокеанского Флота

Вечная ей память!
 
ФорумФорум  ЧатЧат  КалендарьКалендарь  ЧаВоЧаВо  ПоискПоиск  РегистрацияРегистрация  ВходВход  
М Ы Б Ы Л И !!!
Б Ы ЛИ !!!

Поделиться | 
 

 Рассказ

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз 
АвторСообщение
ВВВ
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 78
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 66
Откуда : Сызрань

СообщениеТема: Рассказ   10.03.10 20:34

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней до@бался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - 'Милиция, мать твою, помогите!'
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - 'Мать, не сильно долго-то ждала милицию?'
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - 'Блд@ь, не проканало, он просек и все видел' делает кульбит из положения 'стоя раком' в позу 'лёжа раком на спине' и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -'Ах ты падла, защитник x@ев!' рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая ох@еть от мобильности милиции, но ох@евшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - 'Урою пидара!' вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Ох@ев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Вернуться к началу Перейти вниз
VikVas
Создатель и оформитель форума
avatar

Сообщения : 188
Дата регистрации : 2010-03-09
Возраст : 81

СообщениеТема: Re: Рассказ   12.03.10 1:28

Сослуживцы заметили, что один из них вместо вонючей уборной предпочитал нужду справлять на свежем воздухе, под забором.
Это их задело. Почему они должны нюхать, а он как барин!
Подстерегли, а когда он присел, то из-за забора подсунули ему совковую лопату и аккуратно убрали по окончании процесса.
Он застегнулся, хотел бросить прощальный взгляд перед тем как расстаться с добром.... Где ОНО ?
Протёр глаза - опять ничего не видит..... Похлопал по штанам, вывернул карманы - опять ничего.

Он то отходил от этого места, то снова возвращался. Никак не мог поверить, что это не сон. В задумчивости пришёл в казарму, но мысли его были ещё там. Ну а в казарме его уже ждали. После того как зашёл в ленкомнату, один закрутил носом:
- Вы чувствуете как завоняло?
- Фу, как здорово!
- Никак, кто-то наложил в штаны!

Он бочком, бочком вылизнул из комнаты пошел за угол разделся, проверил всю одежду.

Ничего не нашёл! Вернулся к тому месту, где его ограбили - опять ничего не нашёл!
Несколько дней был как не свой.


Последний раз редактировалось: VikVas (12.03.10 21:22), всего редактировалось 2 раз(а)
Вернуться к началу Перейти вниз
ВВВ
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 78
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 66
Откуда : Сызрань

СообщениеТема: Re: Рассказ   12.03.10 19:49

Анекдот пятницы:Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит:
- Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили, сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!
Вернуться к началу Перейти вниз
ВВВ
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 78
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 66
Откуда : Сызрань

СообщениеТема: Re: Рассказ   14.03.10 2:32

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,
надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.
Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,
достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- О@*еннно день прошел!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
VikVas
Создатель и оформитель форума
avatar

Сообщения : 188
Дата регистрации : 2010-03-09
Возраст : 81

СообщениеТема: Re: Рассказ   14.03.10 17:38

Взято отсюда        
http://www.forumavia.ru/forum/9/9/741426949380773110601139996899_79.shtml



Виктор Комыза:
 

Министру обороны РФ
Уважаемый господин министр! 

Я – житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он – муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она – жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он – брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он – сын моего отца, и моим внуком, поскольку он – сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я – отец своей жены, раз я – брат своего сына. Таким образом, я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. 

С надеждой на ваше понимание, 

Сидоров.

19/01/2010 [14:08:18]
Вернуться к началу Перейти вниз
Петрович
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 94
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 65
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Рассказ   18.03.10 1:09

Ну,Василич, класс! Эту бы мечту- да в реальность!
Вернуться к началу Перейти вниз
Петрович
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 94
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 65
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Рассказ   02.04.10 1:32

Вернуться к началу Перейти вниз
Петрович
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 94
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 65
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Рассказ   02.04.10 23:35

На заднем сидении в такси едут два интеллигента.
Один другому говорит:
- я вчера так опозорился на приёме в посольстве, рыбу запил красным вином.
Второй:
- а я-не лучше, мороженое начал есть чайной ложечкой.
Таксист, глядя в зеркало заднего вида:
- мужики, вы меня извините. Ничё, что я к вам спиной сижу?
Вернуться к началу Перейти вниз
Петрович
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 94
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 65
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Рассказ   04.04.10 1:16

Рассказывают, во время советско-финской войны после успешно проведённой полковой атаки на одном из участков фронта оказавшийся на передовой корреспондент отправил в свою фронтовую газету бойкий репортаж. Для очередного номера многотиражки  редактор придумал фанфарную шапку: "Наши красноармейцы выбили до батальона белофиннов!". Никто и не заметил, что в третьем слове наборщик случайно поменял местами две средние буквы. В таком малоудобоваримом виде и был отпечатан весь тираж. Редактора от тюрьмы спасло чудо. "Криминальный" номер попался на глаза маршалу Будённому. Семён Михайлович, прочитав шапку остался доволен: "Очень боевой заголовок газеты!". Потом, чуть задумавшись, добавил: "Только слово это, по-моему, пишется через Е..."_________
Из Луганской газеты "Ракурс" 3.04.2010г.
Вернуться к началу Перейти вниз
Петрович
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 94
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 65
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Рассказ   04.04.10 23:24

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Вернуться к началу Перейти вниз
Петрович
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 94
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 65
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Рассказ   05.04.10 1:21

Законы о сексе в разных странах мира

31.03.10 11:04 | истории

1) США (города и отдельные штаты) — разнообразие законов:
Вашингтон — запрещено занятие сексом с девственницей. Без исключений;
Вашингтон — единственной разрешенной является миссионерская поза. Любые другие позиции незаконны;
Миннесота — мужу запрещен секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком;
Юта — противозаконно заниматься сексом с мужчиной в то время, когда его везут в реанимацию;
Пенсильвания — нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в его машине;
Южная Дакота — запрещено заниматься сексом в гостинице на полу;
Нью-Мексико — занятие сексом в машине во время обеденного перерыва разрешено, если в машине есть шторы, и запрещено во всех других случаях;
Оклахома — закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине;
Монтана — запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца;
Иллинойс — если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование;
Вайоминг — закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин;
Невада — секс без презерватива незаконен;
Орегон — противозаконно материться во время занятия сексом с женой;Небраска — в отеле можно заниматься сексом только в чистой ночной рубашке;
Айдахо — полицейские, заметившие занимающихся сексом в машине, должны прежде чем подойти, посигналить и подождать две минуты, а затем подходить;
Айова — мужчине во время секса разрешено делать не больше трех глотков пива;
Кентукки — женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаема двумя полицейскими;
Коннектикут — запрещено использование презервативов;Висконсин — запрещена открытая продажа презервативов;
Калифорния — запрещена реклама презервативов;
Луизиана — женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф;
Гуам — существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по местным законам девственница не имеет права выйти замуж;
Мичиган — женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа;
Гавайи — вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с ней любовью. Не делайте это, если вам дороги родители девушки. Если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно — трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

2) Англия — никаких случайных связей и многое другое:
планируете немного пофлиртовать в пабе, а затем «закадрить» красотку? Здесь это делать не рекомендуется. Тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф до 180 евро или три месяца тюрьмы;ждет тюремное заключением сроком до двух лет всякого,кто смотрит фильм с сексуальными сценами, зная, что участники сцены не давали согласия на съемку;запрещена некрофилия (совокупление с телами умерших), такого рода «увлечения» наказываются заключением на срок до двух лет;секс в общественных местах под открытым небом или в обособленных местах не является криминалом лишь в том случае, если человек имеет все основания полагать, что его не видно. Надо полагать, все дело в маскировке;
Ливерпуль — легально разрешены голые продавщицы.

3) Ирландия — запасайтесь презервативами:
при поездке в страну обязательно возьмите с собой запас этих противозачаточных средств. Здесь купить их — мало шансов. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а потому и продавать нельзя. Секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

4) Италия — мучительный выбор, как поступить:
везде некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже;Палермо — только красивым женщинам разрешено находиться на пляже полностью обнаженными, а мужчинам — нет. Обоснование примерно такое:"Мужская анатомия приобретает пошлый вид, даже непреднамеренно. Еще бы,когда вокруг столько красивых женщин…
Тропея — закон гласит:„Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде. Данным правом пользуются лишь молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела“. Остается посочувствовать полицейским, которым приходится применять закон на практике.

5) Ближний Восток. Восток — дело тонкое:
закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу";
Ливан — мужчине разрешено иметь секс с животным, если оно женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью;
Бахрейн — мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало;
Израиль — в номере гостиницы запрещается просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок до трех лет.

6) Азия — что такое „хорошо“ и что такое "плохо":
Китай — упаси вас бог пристально уставиться на голые ноги одетой женщины. Это считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы;
Гонконг — жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками;
Индонезия — существует наказание за мастурбацию — обезглавливание;

7) Венгрия — секс в темноте:
Будапешт — партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы „занимаетесь этим“ при свете в собственной квартире, всеравно это карается штрафом. Интимная близость запрещена даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: „Кто это все контролирует?“

Швеция — фотосекс:
в кабинках срочной фотографии запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост. Однако можно обнажать и фотографировать отдельно нижнюю и верхнюю часть тела. Так что, если очень нужно,сделайте две фотографии, а затем склейте их.

9) Эстония — секс и шахматы:
Таллинн — категорически запрещено играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной эстонской национальной особенности.

10) Россия — целоваться на улице?
влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои чувства друг к другу на улице, где целоваться запрещено. Законодатели уверены, что такая открытая демонстрация близости может привести к сексуальной распущенности. Милиционеры могут вас оштрафовать, сумма штрафа пока не оговорена.

11) Законы применительно к животным:
Калифорния — кошки и собаки должны получить специальное разрешение для занятия любовью. Разумеется, разрешение получают владельцы животных;
Аляска — закон запрещает лосю заниматься сексом на улицах города;
Техас — закон запрещает свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

Внимание, туристы! Будьте осторожны и бдительны! Незнание законов не освобождает от ответственности.
Вернуться к началу Перейти вниз
ВВВ
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 78
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 66
Откуда : Сызрань

СообщениеТема: Re: Рассказ   05.04.10 17:42

в магазине...
Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
- Зимние
- Тогда пройдите в вон тот отдел
Прошел, спрашивает в очередном отделе: 'Здравствуйте, мне нужны перчатки'.
- Вам кожаные или нет.
- Кожаные.Тогда Вам в вон тот отдел.
Мужик не понял, ну ладно пошел. 'Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки'.
- Вам с натуральным мехом или нет?
- С натуральным, конечно.
- Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: 'Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ'.
- Вам с застежкой или без?
- С застежкой
- Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- пожалуйста.
- Вам надо в соседний отдел.
Мужик (гневно): 'что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду'.
- Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
Мужик в раздражении: 'Да! и идет дальше по отделам'. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: 'Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки' !!!
- Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Мужик (на грани истерики): 'На кнопочке' !!!
- Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!
Вернуться к началу Перейти вниз
СТАРИК
Новичёк
Новичёк
avatar

Сообщения : 9
Дата регистрации : 2010-04-16
Возраст : 78
Откуда : Cевастополь,пгт Кача

СообщениеТема: Мне тоже подаёт своевременно.А МОЁ ФОТО НЕ ПРОШЛО(ГОДЕН- НЕ ОБУЧЕН)   17.04.10 4:53

quote="ВВВ"][/quote]
Вернуться к началу Перейти вниз
Петрович
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 94
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 65
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Рассказ   20.05.10 0:52

Ученые рассказали ПРАВДУ о пользе пива!



Фото ©️ ИТАР-ТАСС

Как установили британские ученые, ежедневное употребление светлого пива защищает кожу от пагубного воздействия теплового солнечного излучения и ультрафиолета. Согласно результатам исследований, достаточно пить всего 0,5 л светлого пива в день на протяжении месяца, чтобы сократить вред от солнца в 2 раза.

Открытие было случайным. Ученые изучали близнецов, ведших разный образ жизни, чтобы понять степень воздействия тех или иных факторов на организм человека. Исследование велось целый месяц.

Среди прочего оказалось, что наименьший ущерб от солнечных лучей был у любителей пенного напитка. По мнению исследователей, полифенолы, содержащиеся в светлых сортах пива, помогают иммунной системе сохранять эпителиальные ткани в коже, что приводит к снижению ущерба от солнца.


Всем дачникам показать жёнам и взять на вооружение!

(По материалам сайта mignews.com)
Вернуться к началу Перейти вниз
Петрович
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 94
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 65
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Рассказ   19.07.10 21:45

СТАРИК пишет:
quote="ВВВ"]
[/quote]


Пить алкоголь в жару можно и нужно! ПОДРОБНОСТИ





Давно известно, что алкоголь в жару – это дополнительная нагрузка на изнывающий организм. Однако с этим не согласны эксперты по винам. Они утверждают, что даже древние греки всегда пили только вино в самый зной. Правда, другие ученые утверждают, что это из-за плохого качества воды, которое грозило расстройствами желудка.

Но тем не менее, считается, что разбавленное холодной водой вино, доведенное до температуры 4-8 градусов по Цельсию, отлично утоляет жажду в жару. При этом советуют выбирать только белое, легкое вино.

Не секрет, что вино помогает и сбросить лишние килограммы. Оно улучшает пищеварение и обмен веществ, а небольшое количество даже понижает кровяное давление. А недавно американские ученые смогли доказать: вино стимулирует работу легких. Так что пить алкоголь в жару можно и нужно, но только вино и ничего другого.

(По материалам сайта kp.ru)
Вернуться к началу Перейти вниз
Сергей
Популярный участник
Популярный участник
avatar

Сообщения : 694
Дата регистрации : 2010-07-10
Возраст : 67
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Рассказ   19.07.10 23:16

Согласен по многим позициям, умеренное употребление качественного алкоголя способствует нормальному функционированию организма, это давно исследовано, но не рекламируется, потому что сразу будут перегибы. А уж о целебных качествах алкоголя для выведения продуктов радиационного облучения из организма и говорить не стоит.
Вернуться к началу Перейти вниз
Акакий
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 83
Дата регистрации : 2010-03-20

СообщениеТема: Re: Рассказ   19.07.10 23:29

Сергей пишет:
Согласен по многим позициям, умеренное употребление качественного алкоголя способствует нормальному функционированию организма, это давно исследовано, но не рекламируется, потому что сразу будут перегибы. А уж о целебных качествах алкоголя для выведения продуктов радиационного облучения из организма и говорить не стоит.
А как же!
Умеренное употребление алкоголя - полезно в любом количестве!

_________________
- Царь...
- Царь... очень приятно
- Очень приятно (шучу, конечно)
Вернуться к началу Перейти вниз
Сергей
Популярный участник
Популярный участник
avatar

Сообщения : 694
Дата регистрации : 2010-07-10
Возраст : 67
Откуда : Москва

СообщениеТема: Re: Рассказ   19.07.10 23:33

Да, если его не делает ключница, так?
Вернуться к началу Перейти вниз
Петрович
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 94
Дата регистрации : 2010-03-10
Возраст : 65
Откуда : Луганск

СообщениеТема: Re: Рассказ   20.07.10 4:24

Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Ну кучер естественно:
- Пошла, жопа!!!
Наташа это услышала и спрашивает у матери:
- Маман, что такое ЖОПА???
Ну матери как то неудобно объяснять девушке что это такое, ну она и отвечает тогда:
- Так лошадь по-другому называют..
В конце концов приезжают они на бал. Наташу естественно приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает:
- Поручик, а какого цвета у вас ЖОПА???
- Ну-с..(хе-хе)..белого..!
- Да?!!! А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!!!javascript:emoticonp('Very Happy')
Вернуться к началу Перейти вниз
Акакий
Активный участник
Активный участник
avatar

Сообщения : 83
Дата регистрации : 2010-03-20

СообщениеТема: Re: Рассказ   17.08.10 22:50

Говорят, что когда журналисты спросили Сердюкова, что будет, если и у Шатла и у Союза возникнут проблемы, как тогда будут снабжать экипаж космической станции? Он ответил, если что, все необходимое мы доставим туда на СУ-34.
Приняли за шутку!

_________________
- Царь...
- Царь... очень приятно
- Очень приятно (шучу, конечно)
Вернуться к началу Перейти вниз
VikVas
Создатель и оформитель форума
avatar

Сообщения : 188
Дата регистрации : 2010-03-09
Возраст : 81

СообщениеТема: Re: Рассказ   30.08.10 21:07

Акакий пишет:

Приняли за шутку!
Действительно, обхохочешься!
Вернуться к началу Перейти вниз
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 219
Дата регистрации : 2010-03-09

СообщениеТема: Re: Рассказ   21.04.11 2:37

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

_________________
Не перестаю удивляться, хотя кажется -дальше уж некуда
Вернуться к началу Перейти вниз
http://710-polk.forumei.org
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 219
Дата регистрации : 2010-03-09

СообщениеТема: Re: Рассказ   21.04.11 4:23

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

_________________
Не перестаю удивляться, хотя кажется -дальше уж некуда
Вернуться к началу Перейти вниз
http://710-polk.forumei.org
Admin
Admin
avatar

Сообщения : 219
Дата регистрации : 2010-03-09

СообщениеТема: Re: Рассказ   27.12.11 4:49

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+ Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты+ Водила завел машину+ Тут дверь открывает бабка+ И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+ И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

_________________
Не перестаю удивляться, хотя кажется -дальше уж некуда
Вернуться к началу Перейти вниз
http://710-polk.forumei.org
Спонсируемый контент




СообщениеТема: Re: Рассказ   

Вернуться к началу Перейти вниз
 
Рассказ
Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу 
Страница 1 из 1
 Похожие темы
-
» "Жил когда-то в дремучем лесу Коля."- рассказ ребенка у психолога
» Девочка сочиняет похабные стихи и рассказы
» Вот песец и к нам пришел....
» О чтении
» РАССКАЗ БЛАЖ. ФЕОДОРЫ О МЫТАРСТВАХ

Права доступа к этому форуму:Вы не можете отвечать на сообщения
Морская Авиация Тихоокеанского Флота :: Насмешим.-
Перейти: